年末年始の休みはカレンダー🗓通り６日間でしたが、平日にしか出来ない用事とあと１日どうしても頑張れないと思って２８日は有給を使いました^ ^

仕事を始めてから１０年、初めてのことです。

やはり４０代と５０代って体力はもちろん、わたしの場合気力が落ちました。

４５歳で離婚した時、まだ若いのにこれからの長い人生を一人で生きていくなんて大丈夫かなぁ・・・と悲観的になりましたが、５０代を一年、一年過ごして行くうちに、現役でいる短さをひしひしと感じています。

まさか、１、２年でここまで自分の考えが変わるとは思ってもみなかったです。

自分の人生、仕事、結婚、出産、子育てと楽しく過ごして来たつもりでしたが、振り返ると大きな挑戦もせず、はみ出さないように周りに迷惑をかけないように生き、夫にも子供にもその考えを押しつけてきたような気がします。

まだ５０代前半で振り返るの早いかも知れませんが、これから何かを頑張る気力はそこまでなく、後はまた人に迷惑をかけないよう生きて行こうとしている自分がいます。

わたしの人生っていったいなに？と考えたとき、色々あったけど、なんだったんだろうと思ったのです。

次男が教員を目指していた頃、安定した仕事に就くことが子供の幸せだと思っていました。

父も元夫も自営業で浮き沈みがあり、一緒にいるとドキドキしっぱなし。

安定してこそ人生と思っていた時に、そんなのつまらないと次男に言われました。

やりたい事を我慢して、静かに大人しく生きて、得るのは老後の安定なんて考えられない。年取った時にお金があって、その時なにが出来るの？自分の人生を犠牲にして得られるものが老後の安定なんて生きてる意味がわからない・・。

それでも「若いから世間知らずなんだわ！」と正そうとしていました。なんて傲慢。

自分の不安を軽減することしか考えていないわたし。

わたしの職場は特にそうですが、正規だろうと非正規だろうと誰が居なくなっても困りません。代わりはいくらでもいます。

自分のモチベーションはそれぞれですが、周りから見たらそんなものです。

それぞれが家族のため、老後のためと頑張っているのはよく分かります。

家を買い、子供の教育資金を捻出し、趣味もなく、職場の愚痴を言いながら定年を迎え、歳を取ったらどう時間を潰そうかと考える。

周りの迷惑はさておき、やりたいように生きて、あっさり亡くなった父（享年６０歳）の人生はもしかしたら幸せだったのかなと思いました。

妻（母）の老後も考えてない事は男としてどうよ？とずっと思ってきましたが、母は母でそう言う無鉄砲な夫を持ったなら、振り回されてないで自分の人生をキチンと考えるべきだったのでは？

５０８０問題のような状況を作り出し、貯蓄が残２万円だと言う母。

母がずっと不幸せだとわたしまで引きづられて、具合が悪くなります。実家に援助をしていたら、わたしが今度息子達に迷惑をかけて、同じ事の繰り返し。

実家に着くと早速母の愚痴が始まり、肌着やパジャマ、生活用品、食料品を買いに行きました。

わたしに迷惑かけたくないと言うけれど、もう、聞いているのが辛いのです。

どうせなら気持ちよく、買って欲しいものを言って欲しい。

わたしだけ幸せでいる事に罪悪感を感じるなんて辛すぎます。

親を見ていたら老後に備えなきゃと思うし、息子達に対しては自由に生きて欲しいと思う。

家族問題って本当に嫌になりますね。

鬼滅の刃の炭治郎のように妹のために命懸けになれない自分が冷たいのかな？と感じます。

そう、わたしが冷たいんでしょうね。

明日も忙しいけど飲んじゃおう。

ワインがあって良かった🍷

近所のハード系パン屋さんでバケットを買い、牡蠣と長ネギのアヒージョをつくりました。

初アヒージョでしたがめっちゃ美味しかったです😊

今日もよく分からない内容で失礼しました。